Статьи
Жизнь после развода: дети и родители
Развод - это травмирующее событие в жизни семьи. Этот тяжелый процесс нелегко переживают не только взрослые люди, но и дети, а зачастую им приходится даже тяжелее. Родители настолько заняты своими эмоциями и переживаниями, что забывают о чувствах ребенка. Чтобы снизить риск психологических проблем и уровень стресса для ребенка, родителям стоит «подумать над своим поведением» и помочь детям с наименьшими потерями адаптироваться к новому укладу жизни.
Довольно часто бывшие супруги продолжают выяснять отношения и после развода, у них накопилось множество обид и претензий друг к другу. «Назло» бывшему(шей), мама (или папа) запрещает общаться с ребенком, всячески препятствует любым контактам между вторым родителем и детьми. Это крайне негативно сказывается на детской психике. Ребенок итак страдает от распада семьи, сейчас ему как никогда нужна эмоциональная поддержка обоих родителей. К тому же дети зачастую считают себя причиной развода родителей, и если один из них «пропадает», то ребенок убеждается, что это он «во всем виноват и поэтому папа нас бросил». Для ребенка любого возраста очень важно общение с обоими родителями и поэтому несправедливо из-за собственных обид лишать его этой радости. Детям нужно помочь понять, что мама с папой их по-прежнему любят и что в отношениях между детьми и родителями ничего не изменилось.
Еще одна типичная ошибка родителей – это негативно отзываться о бывшем(шей) супруге(и), рассказывать ребенку «какой плохой у него отец» и «мать скандалистка». Поступая так родители еще больше ранят чувства своих детей. Ребенок имеет право любить своих родителей одинаково и для него мама и папа одинаково хороши. Покажите ребенку, что между вами сохранились дружественные отношения. На самом деле, если ребенок видит, что родители спокойно и мирно общаются между собой, это приносит и в его мир спокойствие и стабильность.
Некоторые родители стараясь уберечь детей от негативных последствий, защитить их, предпочитают вообще ничего не рассказывать детям о ситуации в семейных отношениях. Это тоже неправильно. Ребенок – это личность, которая втянута в семейную систему (хочет он того или нет) и поэтому имеет право знать, что происходит. Родителям стоит быть откровенными со своими детьми и объяснить им, что происходит. Многие родители заблуждаются и считают, что «малыш» не достаточно вырос, чтобы понять ситуацию. Даже в очень раннем возрасте дети могут не понять, что случилось, но при этом испытывают чувство тревоги и страха. Поэтому родители должны объяснить ребенку, учитывая его возрастные особенности, что произошло и как семья будет жить дальше.
Для детей любого возраста важна структурированность, стабильность и неизменность. В ситуации развода им нужно создать ощущения нерушимости, спокойствия и защиты. Родителям важно помнить, что дети повторяют их жизненный сценарий, и что семья, в которой они росли – образцовая. То какими вырастут наши дети зависит от нас самих. И самое главное, что хотелось бы сказать – можно стать бывшими супругами, но вы всегда останетесь РОДИТЕЛЯМИ, и я надеюсь, никогда не бывшими!
Психолог отдела ЗАГС г.о. Кинель
Как избежать кораблекрушений.
«Брак связывает на всю жизнь два существа,
которые друг друга не знают».
Онаре де Бальзак.
Вступая в брак, мы рисуем радужные перспективы дальнейшей семейной жизни. Волшебный день свадьбы, медовый месяц.… Вскоре наступает период взаимного приспособления молодых супругов. Сложности могут возникнуть фактически на пустом месте, просто из–за того, что мы не принимаем индивидуальные качества супруга, конкретную жизненную ситуацию, не замечаем мелочей.
Обмен символами или внимание и нежность? Не имея долгосрочной программы, жизненных планов, мы «просто живем», накапливая отрицательные эмоции, возникающие в результате постоянно растущей неудовлетворенности жизнью без поступательного движения. Вначале супруги лишаются ценности внимания и уважения, переходят на язык пустых символов. Погруженный в работу муж все чаще и чаще «отделывается» подарком или деньгами, считая, что это достаточный знак внимания. И жене долгое время кажется, что её это вполне устраивает. Она искренне считает, что таким образом проявляется его забота о ней. В свою очередь, жена полагает, что выполнение всех домашних обязанностей окупает её эмоциональную вовлеченность в дела мужа. И дальше теплых и искренних тонов в отношениях становится все меньше и меньше. Потребность в нежности у обоих супругов остается ненасыщенной.
За все приходится расплачиваться. В семье супругам важно понять, что работа и восхождение по карьерной лестнице, связана с повышением статуса, это не только деньги и привилегии, но прежде всего большая ответственность. Естественно, при увеличении ответственности возрастает и напряжение, а значит, и усталость. Если в этот период не поддержать друг друга, то отчуждение начинает нарастать. Новые жизненные ситуации, с которыми сталкиваются супруги, требуют от них больших сил и внимания. Следовательно, внимания они начинают получать меньше, чем раньше. Уставший муж приходит домой, и жена встречает его с недоброжелательным выражением лица: «Почему сегодня опять так поздно? Ты совсем перестал обо мне думать!» В этот момент она забыла, что год назад упрекала его: «Ты мало зарабатываешь, нам не хватает на жизнь!» Вместо поддержки и благодарности муж получает упреки и скандалы.
Семья начинается с уважения. Уважение – это соблюдение дистанции и границ. Оно проявляется в готовности и умения соблюдать границы территорий между двумя людьми. Разрешите своему любимому быть другим. Дайте возможность иметь все свое - свое мнение, свои вещи, свои деньги, свое личное время, свое пространство в квартире, свои привычки. Подлинное уважение - не нейтральная позиция, это единство любви и почтительного отношения, и хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга. Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое лишает свободы, и подчас может быть опасным, ведь нет вообще никаких границ.
«Без любви уважение лишается души, и становится сухим соблюдением правил, формальностью. Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви холодно и немощно» Джонсон Б.
Счастливая семья создается всю жизнь. Любящая жена поддерживает веру в то, что её муж самый заботливый и нежный из всех мужей. Дабы подчеркнуть и свой достойный выбор. В глазах детей любимая создает позитивный образ отца, рассказывая им, как он о них заботится, как его уважают на работе. Став взрослыми, сыновья будут стремиться быть «такими же хорошими, как папа», а дочери научатся сами укреплять у своего избранника веру в успех.
Помните, одну простою истину, не будьте пассивными зрителями своей собственной жизни и не учите этому своих детей. Ваша семья в ваших руках, дышите полной грудью и живите активно.
Психолог отдела ЗАГС г.о. Новокуйбышевск
Границы семьи.
Молодые люди, вступающие в брак, полны радужных надежд, что их брак будет самым гармоничным и счастливым. Но проходит время и надежды не оправдываются, брак распадается.
В чём причина?
Исходя из моего опыта консультирования пар, подающих на развод, одной из причин того, что супруги приходят к такому решению, является вмешательство родителей и других родственников в жизнь молодых, т.е. можно сказать, что речь идёт о построении границ молодой семьи.
Здесь можно говорить о внешних границах семьи.
К сожалению, особенность нашей российской действительности такова, что молодые люди после вступления в брак часто живут совместно с родителями, в их квартире, на их территории.
Но что значит выстроить границы? У каждой семьи должны быть свои нормы и правила (гласные и негласные) по которым семья функционирует. Но если в родительской семье (например, у свекрови) правило: «двери в доме должны быть днём открытыми», то, что делать в этом случае молодым? Вариантов два: либо согласиться и жить по правилам мамы (свекрови), но тогда это чревато осложнением отношений между супругами, либо установить свои правила, чётко обозначив границы молодой семьи, но тогда конфликта с мамой (свекровью) не избежать. Есть третий вариант: поблагодарить маму за приют и самим решить вопрос с жильём, сняв, к примеру, квартиру. Третий вариант самый, на мой взгляд, предпочтительный.
Молодая семья должна жить отдельно, т.е. иметь свою территорию, вести общее хозяйство, планировать свой бюджет, устанавливать те правила и устои, которые ей необходимы, решая те задачи, которые она должна решить на каждом этапе своего развития. В этой ситуации было бы лучше, чтобы родительская семья каждого из супругов отошла на второй план.
Супруги, приспосабливаясь друг к другу, также должны обсудить характер границы между ними.
Если супруги часто звонят друг другу, если у них общие занятия и друзья, если они всё делают вместе и рассматривают себя только как пару, а не как двух отдельных личностей - то можно говорить о диффузной, размытой границе между ними, т.е. границы между ними практически нет как и нет личного пространства друг у друга.
С другой стороны, если супруги мало времени проводят вместе, имеют разные банковские счета и каждый больше занят своей карьерой и общением с друзьями, чем собственным браком, то можно говорить о жёсткой границе между супругами.
Конечно, крайности всегда плохи. Какая степень эмоциональной близости супругов является правильной? Каждая семья решает эту задачу по-своему. Обычно каждый супруг стремиться установить ту степень близости в отношениях, которая существовала в его родительской семье. И если модели эмоциональной близости, сплочённости разные, то возникает борьба.
Но, на самом деле, не существует «правильной» или «неправильной» близости. Очень важно найти оптимальную для данной семьи эмоциональную дистанцию. Найти её можно, только научившись договариваться друг с другом, идти на компромисс. Ведь вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу.
Молодым людям важно помнить, что построение семьи - это ежедневный труд, умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви.
«Не сошлись характером….»
Прекрасная семья – это не “идеальная пара”, это двое совсем не идеальных людей, которые учатся радоваться тому, что они разные.
Д.Мейрер
Как правило, партнерам в семейной жизни приходится считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека, уступать друг другу, помня при этом и о своем достоинстве. Ведь брак – это союз равных людей, имеющих собственную неповторимую индивидуальность.
В психологической практике часто можно услышать от разводящихся людей, проживших не один год, а порой и не один десяток лет вместе, вызывающую огорчение фразу: « Мы разводимся, потому что не сошлись характером».
Печально, что люди, прошедшие и «шторм» и «штиль» в своих семейных отношениях, имея опыт радости и грусти, успев пройти путь от любви в «розовых» очках до серьезной привязанности друг к другу, вдруг решают, что виной всему несходство характеров.
Печалит и то, что спустя годы, супруги так и не разобрались в своих отношениях, не узнали особенностей друг друга, или просто не рискнули что-то менять…
Люди знакомятся и создают семьи. Период становления отношений сложен и не однозначен. Нужно многое решить и принять. Чьи-то интересы в семье соблюдаются, а чьи-то могут игнорироваться. Так может продолжаться год, два и даже 20 лет. И вот, однажды, приходит чувство бесполезности совместной жизни и осознание того, что брак давно «трещит по швам», что нет тепла и желания находиться рядом друг с другом. А вместо счастья есть обида, боль и холод...
На семейной консультации большинство клиентов на вопрос: «А что хотелось бы для себя?», часто отвечают фразами: «не знаю», «не задумывалась над этим», «мне ничего для себя лично не нужно». Выходит, что быть в диалоге с самим собой мало кто умеет и мало кто задумывается о том, что брак – это не только обязанность кому-то что-либо отдавать. Брак – это и возможность быть счастливым самому.
Обращаясь к литературе по семейной психологии, можно найти определенные критерии основ семейного благополучия, среди которых функции семьи занимают не последнее место. Функций, обеспечивающих семье полноценное существование, несколько.
Это и репродуктивная, обеспечивающая потребность человека в детях, и, вытекающая из предыдущей функции - воспитательная, обеспечивающая потребность в материнстве и отцовстве.
Это и функция хозяйственно-бытовая, выражающаяся в удовлетворении материальной потребности членов семьи.
Есть функция первичного социального контроля, обеспечивающая соблюдение социальных норм каждым членом семьи, а также коммуникативная и сексуальная функции.
Есть и еще не менее важная функция, о которой часто забывают или пренебрегают ею. Эта функция называется восстановительной и проявляется она по-разному: от обеспечения отдыха и трудоспособности членов семьи, до удовлетворения потребностей в симпатии, уважении, защищенности и абсолютном принятии, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите и опоре, наличии надежного убежища, где можно укрыться от невзгод внешнего мира и освободиться от накопленных негативных эмоций.
Данная функция не только обеспечивает эмоциональную стабильность семьи в целом, но и содействует сохранению психологического здоровья каждого члена семьи.
Другими словами, в браке нужно не только обеспечивать семью материально, растить детей, воспитывать их, быть адаптированным к социуму, но и учится быть счастливым, учиться получать и отдавать заботу, любовь и поддержку, которые так необходимы для ощущения полноты жизни.
Ведь известно, что существуют определенные потребности, без удовлетворения которых человек не может быть счастливым.
Потребность в безопасности, любви, принятии, уважении и признании есть абсолютно у каждого. Любой человек нуждается в их удовлетворении независимо от возраста, пола, семейного положения, сознательного или бессознательного отказа от них.
«Ты виноват!» - «Нет, ты виновата!» - очень часто, мы слышим это от супругов переживающих кризис в их семейных отношениях.
Почему в близких отношениях мы так часто заставляем партнера испытывать вину? Люди создают свои семьи, чтобы им стало легче и приятнее жить, чтобы удовлетворять в отношениях свои психологические потребности – в любви, заботе, безопасности… вплоть до самых неожиданных. Если эти потребности не реализуются в общении с близким человеком, тревога и стресс нарастают. Тогда мы неосознанно стараемся подчинить себе партнера: кажется, так мы сможем получить все это. Способов подчинять себе близкого человека много, в частности и с помощью чувства вины. Чувство вины – прекрасный инструмент контроля и манипуляции. Бывает, что близкого человека не всегда можно уговорить или заставить делать что-то, а вина сажает его на короткий поводок: ты виноват в том, что мне плохо, будь добр это искупить! Мужа заставить уделить внимание – не говорить с ним об отношениях (это долго, муж может отказаться , или же вдруг обнаружится, что у него свои претензии – их ведь тоже придется выслушать). Быстрее и эффективнее поплакать или загадочно помолчать. Чувство вины заставит благоверного кинуться утешать супругу, либо сломя голову бежать в цветочный магазин. Никто не захочет казаться злым и жестоким, поэтому снова и снова мы попадаемся на эту «удочку».
От чего зависит выбор одной из стратегий? Вероятней всего, что мы поступаем так же, как в детстве поступали с нами. Например, некоторые родители используют «поводок» вины, чтобы сделать детей послушными: «Ты плохо себя вел, поэтому мама заболела», «Не ел кашу, поэтому папа такой сердитый». Постепенно малыш усваивает, что он ответственен буквально за все беды, которые происходят с близкими, за их здоровье, благополучие и настроение. Став взрослыми, мы, скорее всего, будем использовать это оружие по отношению к другим, хотя сами так и не сможем смириться с таким отношением к себе – ведь оно возвращает нас в позицию виноватого ребенка.
Как выбраться из этого круга? Супруги должны понимать, что только в диалоге и взаимодействии возможно решение проблемы. Что в разговоре не должно быть не только обвинений, но и так называемых «ты – сообщений», то есть фраз, начинающихся с местоимения «ты». При решении проблемы мы используем «я – сообщение», то есть говорим о своих впечатлениях и чувствах и предлагаем варианты решения. Важно вырваться из автоматизма взаимных упреков, а это уже громадный шаг вперед. А дальше – учиться относиться к жизни с юмором.
Статья "Позиция и поведение супругов после развода в семьях, где есть дети .docx
Технология семейного согласия или можно ли совместить несовместимое?
Как
психологи определяют понятие «совместимость»? Совместимость – значит близость,
похожесть или такая разница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а
дополняют друг друга. Именно о такой многослойной совместимости – эмоциональной
духовной, моральной, сексуальной – зависит судьба брака: чем полнее эта
совместимость, чем больше у мужа и жены близких сторон, тем лучше им друг с
другом, чем меньше – тем тусклее их жизнь.
Понятие «совместимость» родилось в биологии и
медицине. Чтобы ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась
(оказалась совместимой), ей нужно почти близнецовое родство с этим организмом.
Для психологической совместимости важно не родство, а сходство, душевные «общие
знаменатели»»: достаточно, чтобы люди хотя бы в чем-то главном дополняли друг
друга или были похожи друг на друга, как похожи яблони разных сортов, как
похожи рифмующиеся слова. То есть необходимо, чтобы разные свойства людей не враждовали,
а уживались между собой.
Такая уживчивость исключительно важна для семейной жизни, потому что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение) – только к совместимому с тобой человеку. И чем «характернее» люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости нужно для взаимопонимания.
Наилучшая совместимость – это сплав похожести и полярности, и она стоит на трех китах:
- на родстве душ, т.е. схожести душевного отношения к жизни,
- на духовной близости – близости интересов, взглядов, идеалов,
- на противоположности нервного склада.
Лучше всего сходятся люди, у которых близок душевно-духовный мир, и полярные темпераменты.
Влюбленность, страсть – стихийная сила, она проходит и уходит сама. Совместимость – чаще плод наших страданий, дитя нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать ее приходится обычно изо дня в день: ведь люди меняются – взрослеют, стареют, у них растут дети, делаются другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия и ко всем этим переменам, надо все время приноравливаться, приспосабливать свои мысли и поступки.
При этом не стоит ударяться в крайность и думать, что хорошие отношения в семье могут быть только при полной, всесторонней совместимости супругов. Часто людей связывают далеко не все нити, но они терпимо относятся к не очень приятным для них черточкам в близких. Уважают их право на самостоятельность, «автономию». Кстати говоря, и эта терпимость к неизбежным недостаткам близкого человека, и уважение к его индивидуальности входят в число главных опор совместимости.
«Залог семейного счастья в доброте,
откровенности, отзывчивости»
Эмиль Золя
В наше время большинство браков заключается по любви, и, конечно же, молодожены мечтают жить долго и счастливо. Но как ни парадоксально это звучит, регистрация БРАКа, сама по себе, ничего не гарантирует и автоматически отношения между супругами не укрепляет. И если партнеры не относятся с должным уважением к взглядам и интересам друг друга, пытаются «переделать» свою половину, навязывают определенный сценарий взаимодействия, то это неизбежно ведет к разладу в семье, конфликтам, разводу.
Создавая семью, молодые люди гласно или негласно договариваются о том, какая она будет. Но, к сожалению, часто обсуждение у молодоженов касается второстепенных вопросов, а главное «остается за кадром». Так почему же это происходит? У каждого из нас есть свое определенное представление о том, каким именно должен быть наш брак - некая идеальная картинка с четким распределением ролей, согласно которой мы ждем от своего партнера совершенно определенного поведения. У нас в голове сформирован виртуальный план семейного счастья, и мы точно знаем, как наша вторая половина должна «себя вести», чтобы мы ОБА были счастливы. А озвучивать свои ожидания партнеру мы не считаем нужным, поскольку нам кажется, что «это же и так понятно», «само собой разумеется», ведь «во всех нормальных семьях так!». И никто не берет в расчет, что представление о «нормальных семьях» у всех разное.
Посмотрим, как это работает на практике. Допустим, в семейном сценарии отношений у обоих супругов значится: «Жена готовит еду». Но у нее в голове есть примечание: «За то, что я готовлю, ОН должен быть мне всячески благодарен, и, вкусив ужин, сразу бежит прибивать полочку в коридоре, которую я вчера купила». А в его картине «мира» другая история: после еды он намерен посмотреть новости по телевизору. И вот ОНА приготовила «утку в яблоках», накормила плюшками любимого супруга, а ОН, ей говорит: «Спасибо, дорогая!», и направляется на диван к телевизору. Ничего ЭТОГО в ее виртуальном плане нет! Для нее Он играет не по правилам! Через 5 минут ОНА с ножом в руках появляется на пороге комнаты и заявляет: «Значит, полочку ты не собираешься прибивать?!». «Полочку?»- недоумевает он - « Я ведь только с работы!»... Дальнейшее развитие событий предсказать несложно- семейный конфликт в разгаре. Ведь нет ничего хуже неоправданных ожиданий. И разочарование у супругов огромное- они ссорятся, выясняют отношения, предъявляют друг другу претензии, вместо того, чтобы спокойно обсудить ключевые моменты совместного проживания.
Таким образом, не стоит ждать от партнера того, чего вы сами себе «напридумывали», а главное не обижаться на него (нее), что поведение вашей половины отличается от ожидаемого вами. Истинный план семейного счастья может возникнуть только в процессе ваших отношений, иметь его заранее невозможно.
Часто на вопрос «почему люди расстаются?» - получаем ответ «не сошлись характерами». Удобная формулировка, не правда ли? Есть такая иллюзия, что если в браке что-то не складывается, что-то не срослось, то это потому, что «не тот человек попался», а вот если бы «тот», ух было бы счастье! Возможно. Но, как правило, дело - то не в партнере, а в отсутствии ПАРТНЕРСТВА в браке. И вместо того, чтобы сидеть и грезить о неком идеале, или ругать на чем свет стоит свою половину, необходимо строить серьезные, «долгосрочные» отношения с человеком, которого вы ЛЮБИТЕ, и который ЛЮБИТ вас, (а иначе, зачем создавать семью?!). Золотым правилом в данном случае будет: «ЕСЛИ ВАС ЧТО- ТО НЕ УСТРАИВАЕТ В ОТНОШЕНИЯХ С ПАРТНЕРОМ, ТО МЕНЯТЬ НАДО НЕ ПАРТНЕРА, А ОТНОШЕНИЯ!»
Психолог: Кольчугина Татьяна Васильевна